domingo, 30 de diciembre de 2012

Un deseo por campanada.

Puesto que mañana se acaba este 2012 que para mí ha traído quizá más disgustos que alegrías, toca ponerse la liga roja regalada por mis pequeñas y tratar de comenzar este nuevo 2013 con el pie derecho. Para ello habrá también que tomarse las uvas y cada una de ellas será un pequeño deseo por cumplir o meta que alcanzar en este nuevo año que entra :) 

[1]. Deseo su felicidad, esté donde esté, porque aunque este año nos ha dejado un poco más tristes su partida, no voy a olvidar ninguno de los momentos a su lado ni ninguna de las sonrisas que compartió conmigo a lo largo de mis 23 añitos. Si nos ves desde algún sitio ya sabes lo mucho que te echamos de menos y cómo día tras día nos esforzamos por seguir adelante, gracias por cuidarnos.

[2]. Deseo seguir contando con todas esas personitas que iluminan cada uno de mis días con sonrisas robadas o regaladas, ya sean amigos o familia.

[3]. Deseo poder encontrar un trabajo para demostrar que sí que valgo la pena y que sé hacer cosas por mi misma, sin necesidad de que los demás estén todo el rato pendientes de mí. Así podré vivir mi propia vida sin depender de nadie y conseguir avanzar de una vez.

[4]. Deseo seguir con él este 2013 y dar un paso más en nuestra extraña relación para poder disfrutar de sus espléndidas sonrisas cada mañana y abrazarnos en las noches más frías.

[5]. Deseo cumplir mis metas pasito a pasito, tal vez no a pasos acelerados pero sí a modiño y con buena letra, como por ejemplo, terminar la carrera, acabar primero de francés en la EOI, conseguir un primer trabajo, etc. 

[6]. Deseo la ausencia de noticias tristes porque estos dos últimos años ya han sido suficientes, tanto para mí como para la gente a la que quiero.

[7]. Deseo felicidad a todas aquellas personas que se lo merecen, en especial a todas aquellas que sé que lo darían todo por mí al igual que yo lo daría todo por ellas, esas personas que cada vez que me hundo me sacan del hoyo sin pararse a ver la profundidad de este ni el peligro que pueda haber. 

[8]. Deseo que se resuelvan todos los problemas, ya sean distanciamientos, pequeñas peleas o estupideces del pasado porque considero una estupidez los enfados cuando la vida está para disfrutarla y no para estar mal los unos con los otros.

[9]. Deseo poder ver a todas aquellas personas que por desgracia no están aquí cerca mía y así poderles dar el achuchón que llevo guardando todo este tiempo mientras inundamos todo de risas y tonterías que a distancia no se pueden disfrutar. 

[10]. Deseo volver a viajar y conocer lugares perdidos de la mano del mundo, curiosear por ciudades ajenas y perderme por rincones encantados en buena compañía.

[11]. Deseo conseguir estar un poco más a gusto conmigo misma librándome de complejos estúpidos y aprendiendo que si los demás me quieren será porque valgo la pena.

[12]. Y por último, pero no por ello menos importante, deseo seguir viviendo momentos inolvidables con la gente que me quiere y a la que adoro porque no hay nada mejor en esta vida que esos pequeños instantes de felicidad.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Recordándote.

De repente llegan unas Navidades en las que aparece un hueco vacío en la mesa a la hora de cenar y no sabes si sonreír o llorar. La mayoría tal vez penséis que lo lógico sería estar triste, pero ¿sabéis qué? No estoy de acuerdo. Claro que lo voy a echar de menos en Navidad, pero lo llevo echando de menos cada día desde que se fue y si fui fuerte cuando él estaba pasando lo peor, seguiré siendo fuerte ahora que me está cuidando desde algún otro sitio tal vez incluso mejor que este. Hay quien dice que no todo el mundo puede disfrutar de estas fiestas porque tal vez estén pensando en los que se fueron este año; sin embargo, si fuese yo la que no estuviese querría que todos se reuniesen y disfrutasen los unos de los otros igual que cuando yo estaba presente. Así que, por mucho que su hueco esté vacío estas Navidades, yo solo puedo sonreír al recordar todos los momentos que me regaló a su lado.


Feliz Navidad abuelo, estés donde estés :**

lunes, 24 de diciembre de 2012

Wishlist Xmas

Pues gracias a los blogs de @lccabeda "The Ladies Makeup" y de @kasumicat "Kasumicat" me he enterado del sorteo que hace el Fnac entre los bloggers y me ha parecido una idea genial participar :) La idea es hacer una lista de regalos deseados para estas navidades y publicarla en el blog para luego mandársela por correo y poder participar en el sorteo. La lista no ha de superar los 2013 euros y si te toca te llevarás todo lo que hayas deseado ^^ Si queréis más información podéis verlo aquí ;) 

Así que aquí va mi lista de deseos :) 

Para empezar, como me gusta mucho la fotografía me pediría unos cuantos accesorios para mi Canon 600D como por ejemplo: 


Canon EF 85 MM 1.8 USM Objetivo: Valorado en 417,57€ 









Hama 004064 Negro Mini Trípode: Valorado en 12,90 €



Canon RC6 Mando control Remoto: Valorado en 17,50€

Sandisk SD 64GB ULTRA Tarjeta de Memoria: Valorada en 70,47€


Para continuar, como también me gusta mucho el mundillo de la música, la informática, las series y la televisión me gustarían también unos cuantos caprichos como los siguientes:
LaCie LaCinema Classic HD 2TB Disco duro multimedia PC/Mac: Valorado en 169,99 €


Y por último, pero no por ello menos importante, me gustarían un par de cosillas para compartir con mi pareja como las siguientes:





La vida es bella. Experiencias para 2 2013: Valorada en 74,90 €

LG 42LS3450 LED 42" Full HD : Valorada en 464,07 €

Nikon S3300 Azul Cámara Compacta Digital: Valorada en 94,05€

Y así mi lista se queda con un valor de 2006,62 €¡Suerte a todos los que participéis y a ver quien es el afortunado :D! Espero ser yo :P


domingo, 23 de diciembre de 2012

Feliz.

Por fin una noche de baile y locuras, por fin el alcohol recorriendo mis venas sin hacerme daño, por fin una noche de esas que te dejan con ganas de más <3 Hacía ya unos meses que no tenía una noche de fiesta así, una noche de niñas disfrutando de la música y dándolo todo :) Y sinceramente ¡ya me hacía falta! Por eso aquí tenéis una entrada positiva para que os haga recordar que de vez en cuando viene bien una noche de desconexión total, de cometer locuras y reír por tonterías, porque la vida se vive mejor cuando el tiempo se te escurre entre los dedos y no sabes porque pasa tan rápido. 

Gracias a las dos chicas tan geniales que me hicieron disfrutar cada instante de la noche de ayer ^^

miércoles, 19 de diciembre de 2012

19.

Ya hace medio año que te fuiste de nuestras vidas y aunque sabíamos que pasaría pronto, a todos nos pilló un poco por sorpresa. Después de seis meses aunque nadie lo diga te seguimos echando de menos, por momentos todavía se nota que nos faltas y todo se hace más difícil sin ti. Parece una tontería pensar que una sola persona pueda cambiar tanto las cosas pero lo cierto es que todo ha cambiado mucho. Está claro que ella es la que te echa más en falta y la verdad es que me duele mucho que sea así porque yo soy quien más lo sufre. No me gusta verla todos los días sin ti, en muchas ocasiones sin saber que hacer, pero yo tampoco sé como evitarlo. Además se encierra en si misma y quiere seguir haciendo lo que hacía antes, aunque ahora esté más sola. Sé que tiene más miedo por las noches y se preocupa muchísimo más porque nos pueda pasar algo, pero al final todo acaba en agobios y estrés. Tú eras quien sabía como llevarla, al igual que era ella quien sabía llevarte a ti, ¿y ahora qué? Ahora solo queda una mitad y todo esto nos ha descompensado a todos. Cada vez que leo por ahí que los abuelos deberían ser eternos me acuerdo de ti y de todo lo bueno que nos enseñaste, de todas las tonterías que nos decías y hasta de cuando nos echabas la bronca. Y pienso que no deberías haberte ido, que no deberías haberlo pasado tan mal, que no debería haberse quedado ella sola, sino que deberías estar aquí los dos, con nosotros. Dicen que el tiempo cura las heridas, pero yo creo que esta cicatriz me dolerá de por vida, porque nunca te voy a olvidar. 


Un 19/07/2012 dijiste basta y te fuistes de nuestras vidas, pero tu recuerdo sigue presente estés donde estés #Maldito19.

sábado, 15 de diciembre de 2012

Distanciamiento

La mayoría de las personas piensan que el distanciamiento es algo malo, pero yo he descubierto que en pequeñas dosis no tiene que serlo. Es malo cuando te vas distanciando de tus amigos poco a poco, cuando vuestros caminos se separan porque tenéis vidas diferentes y cada uno sigue su rumbo en pos de su destino. Pero de vez en cuando ocurre que cuando ya estás cansada de todo, cuando la más mínima tontería colma el vaso haciendo que te ahogues, necesitas un poco de soledad y espacio para poder respirar. En estos días me he dado cuenta de que distanciarme de vez en cuando me ayuda a respirar y observar las cosas con claridad porque después de la tormenta siempre llega la calma, pero no siempre puede ser inmediata, sino que a veces se necesita tiempo y espacio para que todo sea valorado de la forma adecuada. Y ahora me alegro de que todo vuelva a ser como siempre porque mi pequeño periodo vacacional ya se ha terminado y necesito volver a nuestro día a día. 

Y aunque a veces montemos cristos, discutamos y nos volvamos locas, sin vosotras no sería nada. 

jueves, 13 de diciembre de 2012

Ella.


Con veintiuna primaveras a su espalda y una sonrisa capaz de iluminar el mundo entero, ella afronta cada día con pasos firmes y fuertes, tal vez no esté segura de si misma ni crea ser nada especial, pero sigue adelante día a día con mil tonterías revoloteando por su cabeza. Ella es una de esas pocas personas que se esfuerzan en cuidar y mimar a los suyos, siempre pendiente, preocupándose por tener siempre lista una frase de aliento o una pequeña sorpresa. Es ese tipo de persona capaz de hacer magia logrando convertir lágrimas en sonrisas y hacer que vuestros encuentros sean inolvidables solo con su presencia. Ella es capaz de montarte una escena en plena calle solo para verte sonreír e inventarse historias de la nada para conseguir algo que ambas deseáis conseguir. Ella posee mil y una virtudes y tan solo un gran defecto, el defecto de no verse a sí misma con claridad. Por más que lo intenta no logra ver que se merece más de lo que algunos le ofrecen y así se ve enredada en líos que no la llevan a ningún sitio y que terminan con un par de lágrimas y un corazón roto. Lo que ella no sabe, y a lo mejor vosotros tampoco, es que mirándola desde otra perspectiva, fijándoos quizá un poquito más, se pueden ver todos esas características que a simple vista tal vez pasan desapercibidas. Si prestáis un poco de atención escucharéis el latido de su enorme corazón y os veréis irremediable atraídos por él, si os acercáis un poquitito más observaréis ese pequeño brillo en sus ojos que tan solo ansían dar todo el cariño que ella tiene guardado y si os quedáis un tiempo a su lado veréis como lo da todo a cambio de una simple sonrisa, ¿qué hay mejor que eso? Ya os lo digo yo: NADA. 


Ella es perfecta, es mi pequeña, mi asturianita y una de las mejores amigas que se pueden tener. Ella no se merece ni una sola de las lágrimas que hoy se han escurrido traicioneras por sus mejillas. Y hoy escribo esta entrada para recordarle que es maravillosa, que es más que una princesa y que a partir de ahora vamos a jugar a explotar sapos en lugar de besarlos, a ver si así aprenden la lección. 

Simplemente, te quiero <3. 

martes, 11 de diciembre de 2012

¿Y ahora que?

Una mañana te despiertas y empiezas a darle vueltas a la cabeza ¿cómo has llegado hasta aquí? ¿cómo ha cambiado todo tan radicalmente en tan poco tiempo? ¿es esto realmente lo que querías? Una a una mil preguntas se agolpan en tu cabeza, preguntas sin respuesta, preguntas que se podrían responder con dependes o respuestas sin conclusión alguna. Hoy ha sido una de esas mañanas. En un primer momento todas las respuestas que venían a mi mente eran negativas, basadas en recuerdos nostálgicos y las ganas de volver al pasado, pero a lo largo de la mañana se han ido tornando más positivas hasta conseguir convencerme a mí misma de que si estoy aquí ha sido por las decisiones que yo misma he tomado. Tal vez no todas las decisiones fuesen de lo más acertadas, tal vez haya perdido a gente importante en el camino o tal vez si se han ido era porque no me consideraban importante. Pero el caso es que los que se van quedando a mi lado son los que van conformando mi día a día y de ellos no me puedo quejar, porque al fin y al cabo son los que me aguantan y me apoyan cuando más lo necesito. Quizá haya días en los que extrañe momentos de mi vida pasados, pero no tanto por la gente que había en ellos, sino por mi forma de vivir aquel momento. Lo que demuestra que si busco un cambio en mi vida tiene que salir de mi misma, tengo que esforzarme y no esperar que los demás me lo den todo hecho. 

Si hubiese escrito esta entrada cuando me levanté hubiese sido muy diferente, estaría llena de palabras tristes y añoranzas, lo cual demuestra lo inconstante que soy en cuanto a mis cambios de humor. Así que cuando esté mal y vea todo oscuro darme tiempo, es lo único que necesito para poder ver el sol brillar de nuevo. 

jueves, 29 de noviembre de 2012

Estrés.

Odio que den por sentado que todo lo que tengo que hacer yo simplemente por el hecho de estar en casa. ¿Por qué nadie piensa que no estoy aquí metida por diversión? Si fuera por mí hace mucho tiempo que me hubiese largado de aquí a vivir mi propia vida, pero no puedo, no tengo los medios y cada día me frustro más. Intento hacer las cosas bien día tras día, pero generalmente solo hay quejas y críticas haciendo que cada día me apetezca menos hacer las cosas, consiguiendo que poco a poco me vaya agobiando más y más.  

# Como no consiga un poco de aire voy a terminar ahogándome.. 

jueves, 15 de noviembre de 2012

Felicidad.

Felicidad son los días como hoy, días en los que todo me da igual, en los que las cosas del pasado quedan atrás y me admiro al ver todo lo que tengo a mi alrededor. Días llenos de sonrisas regaladas, de futuros abrazos y de conversaciones pasajeras. Días repletos de retos cumplidos, metas en proceso y sueños que alcanzar. Días en los que siento que lo tengo todo y que no me puedo quejar de mi suerte. Hoy soy feliz por pararme una vez más a ver todo lo que tengo, que en realidad es mucho. A veces entre pataleta y pataleta me agobio con todo lo que me sale mal sin pararme a pensar en toda la gente que me rodea y que día a día da lo mejor de si misma por mí. Tal vez no todos den todo lo que tienen, pero estoy segura de que dan todo lo que pueden igual que lo hago yo. Y teniendo en cuenta que lo más importante para mí en esta vida es la compañía ¿qué más puedo pedir?

Gracias por hacerme sonreír día tras día, aunque no siempre lo diga os valoro más que a nada en el mundo. 

martes, 13 de noviembre de 2012

Punto & final.


He intentado sacar de donde no había y no he hecho más que darme de cabezazos contra una pared. Ahora me siento un poco rota y confundida, no esperaba que todo terminase así, de una manera tan drástica. Supongo que no estoy acostumbrada a este tipo de finales, siempre me he sentido orgullosa de poder terminar las cosas de manera pacífica y volver a retomar las relaciones rotas con un poco más de distancia y a pequeños pasitos. Se podría decir que mi vida está caracterizada por puntos y a parte porque considero que los puntos finales son tristes y no hacen bien a nadie. Pero toca afrontar que las cosas no siempre salen bien y que por mucho que intentemos apartar un tronco del camino, a veces la mejor solución es saltárselo y dejarlo atrás para poder continuar con el viaje sin demorarse en un asunto imposible. Por eso hoy voy a mirar hacia adelante y dejar que el pasado se difumine porque lo mejor del pasado siempre está en el presente y el presente es lo único que tenemos ahora mismo. Así que me centraré en esas personitas que son importantes para mí y dejaré de lado a aquellos que no quieren serlo porque es una pérdida de tiempo y esfuerzo dedicarte a cosas que no dan resultados, porque es como intentar llenar un pozo sin fondo, no vale de nada. 

#Yo & mis reflexiones. 

domingo, 11 de noviembre de 2012

Esta va por ti lectora indiscreta ;)

Sé que me lees, hasta parece que te gusta lo que escribo y que mis palabras tienen cierto sentido en tu vida. Si te sientes identificada tal vez sea porque no somos tan diferentes como te crees. Creo que hasta puede que pienses que en algún momento la has cagado, pero tranquila a mí me pasa continuamente. Siento que todo esto ha surgido de un grano de arena que se ha ido incrementado por orgullo y tal vez malas decisiones, quiero creer que en algún rincón todavía quedan restos de la persona que yo conocí. ¿Quieres que te diga la verdad? Esa persona que yo veía era una niña dulce y buena que siempre estaba ahí cuando alguno la necesitaba. Era una de esas amigas que podrían entrar en la descripción de la entrada anterior pues la consideraba importante, pero a decir la verdad no tengo ni idea de qué fue lo que lo hizo cambiar todo tan radicalmente. Puedo entender que el enfado hiciese los primeros días difíciles, que hubiese discusiones y miles de tonterías más, lo que no entiendo es el orgullo, la forma en que me hiciste sentir que no valía nada en tu vida, ni algunas críticas que me hicieron daño por provenir de alguien que me importaba. En medio de esta estúpida guerra que se ha creado, después de hacer que estos meses estuviésemos todos incómodos y jodiéndonos los unos a los otros, he decidido hacer esta entrada para ver si las cosas se relajan un poco. No vengo a criticarte, ni a meterme contigo. Vengo a preguntarte directamente si en algún momento extrañas todo lo que en su día tuvimos. Creo que no puedes haber olvidado lo bueno de todas las personas que te rodeábamos, no quiero creerme que realmente puedas despreciar a Lau porque es una niña incomparable y aunque Carmen ha tenido sus errores te aseguro que ha luchado por enmendarlos y la mayoría de las cosas que dices sobre ella no son ciertas, por eso nos joden. Sé que todos decimos cosas cuando nos enfadamos, cosas exageradas y que solo van a joder, lo sé porque soy consciente de que yo lo hago y ya sabes que lo de mentir no es lo mío. Pero después de todos estos meses propongo que todos pongamos un poco de nuestra parte para relajar el ambiente, estoy cansada de discusiones, peleas y estupideces varias de gente que me importa y personas que en su momento me importaron. Estoy harta de que gente a la que prácticamente no conozco me juzgue y hasta me insulte por defender a mis amigos, por mucho que te digan prometo que no empecé insultando yo. Creo que si me llegaste a conocer mínimamente sabrás que todo esto lo digo de corazón porque soy tan estúpida que odio estar a mal con la gente y tan ilusa que todavía creo que puede haber una solución para esta guerra tan idiota. Creo que podría escribir mil cosas más aquí, pero esto ya se está haciendo bastante eterno.

Espero una respuesta ya sea por público o por privado y siento si te ha molestado algo de lo escrito pero sinceramente es todo lo que pienso, tal cual. 

PD: lo de lectora indiscreta no va a mala hostia, ¿o acaso te piensas que yo no te leo de vez en cuando? :P

sábado, 10 de noviembre de 2012

¿Qué es la amistad?

Muchos pensarán que la amistad es estar ahí siempre, protegerse uno al otro, apoyar a los amigos en todo lo que hacen y un largo etc. Sin embargo, para mí la amistad es mucho más que eso porque la amistad no es solo estar de acuerdo siempre, sino cuando no lo estás decirlo abiertamente. La amistad consiste en decir lo bueno, pero dar tu opinión cuando crees que no es correcto o cuando simplemente no compartes el punto de vista. Yo no soy de las que tratan a sus amigos como si se fueran a romper porque el tiempo me ha demostrado que cuando tienes amigos de verdad discutirás con ellos una y mil veces, hasta puede que os digáis cosas que algunos considerarían demasiado sinceras y acabéis sin hablaros uno o dos días. Pero es que lo más bonito de la amistad es que al tercer día alguno de los involucrados comenzará una conversación en la que las partes prorrumpirán en disculpas por todo lo que crean que han echo mal y es que los amigos de verdad no pueden pasar más de una semana sin hablarse. Sin duda, lo mejor de la amistad son las reconciliaciones porque fortalecen lo que antes había haciéndolo más grande aún. Y si leéis esto siendo mis amigos sabréis lo que os digo porque ya lo hemos vivido, al igual que sabréis que aunque no me callo ni debajo del agua nunca lo hago a mala fe. Porque al fin y al cabo un mal día lo tiene cualquiera y las diferencias de opinión están al orden del día. Pero lo que más me gusta de mis amigos es que todos y cada uno de ellos son diferentes, todos me aportan cosas de las que carezco y todos sin excepción me quieren lo suficiente para hablar las cosas después de una mala racha o para iniciar una reconciliación cuando yo no soy capaz. Tal vez por eso los quiera tanto, quizás por cosas así no los cambie por nada del mundo. 

#Una vida sin amigos sería una vida triste y vacía. 

viernes, 9 de noviembre de 2012

Borrando el pasado para reescribir el presente.

Un día estás tan tranquila y te cruzas con alguien nuevo que poco a poco se va haciendo un hueco en tu vida. Le dedicas horas, lo escuchas, le empiezas a coger cariño y hasta empiezas a llamarlo amigo, pero entonces cuando ya no te queda mucho más por dar, cuando crees que esa persona merece la pena y ya le has hecho un hueco especial en tu vida, decide cambiar y volverse algo que no era. La persona a la que tanto valorabas empieza a hacerte daño, no da muestras de arrepentimiento y parece que hasta disfruta. Entonces todo lo que veías antes en ella desaparece por completo, te avergüenzas de haber creído en ella, de haberlo dado todo de ti, de preocuparte y de intentar hacerla feliz. No entiendes a qué vienen tantos ataques, no sabes que le has hecho para que te trate así y al final optas por no intentar hacerla razonar y dejas que las cosas sigan su curso. Esa persona que un día no fue nada, vuelve a no ser nada para ti, intentas ignorarla y pasar de sus tonterías. Tratas de darte cuenta de que si la vida os ha alejado es porque no estabais destinadas a estar juntas y por mucho que a veces extrañes ciertas cosas del pasado las atesoras como simples recuerdos de algo que en su día fue una relación. Con el tiempo observas a esa persona desde la distancia y te das cuenta de que ya no es lo que tú veías, que con alguien así tampoco serías capaz de mantener una buena relación. Sin embargo, te apena que todo haya acabado así porque crees que debajo de toda esa imagen nueva todavía queda algo de aquello que un día fue. A veces los recuerdos te pueden jugar malas pasadas e incluso pueden hacerte valorar el intento de una reconciliación, pero pensándolo en frío te das cuenta que no valdría la pena, que para esa persona tú significas menos que nada y que sería una pérdida de tiempo. Y así va pasando el tiempo y poco a poco se va borrando todo lo que un día hubo. 


jueves, 8 de noviembre de 2012

Sorteo en The Ladies Makeup

Para los poquitos que me leéis quería hablaros de un blog al que le he echado un vistazo últimamente y que aparte de estar muy bien, pues hace entradas sobre productos de maquillaje, ropa, sitios donde comprar y un montón de cosas más, ahora también hace un concurso en el que el premio "a escoger por el ganador" son pequeños productos de belleza. Como a nadie le amarga un dulce ni algún que otro regalito para ponerse más mona, os dejo aquí el enlace y os animo a participar: http://theladiesmakeup.blogspot.com.es/2012/11/sorteo.html?showComment=1352378711042#c5255005170951493120

También os animo a seguir el blog porque está muy bien y la chica es un amor <3

viernes, 2 de noviembre de 2012

Alguien que...


_ me abrace fuerte cuando más lo necesito.
_ me diga que soy experta en llorar y reír a la vez.
_ intente absorber mis lágrimas, literalmente.
_ me haga reír cuando parece que solo soy capaz de llorar.
_ me invite a su casa para que estudie en su compañía.
_ sea capaz de ignorar mis tonterías.
_ me enseñe cosas nuevas.
_ venga todas las noches para ser mi momento de descanso
_ me recuerde que valgo para algo.
_ sea capaz de distraerme del mundo.
_ me agarré de la mano.
_ haga que las tarde de estudio no sean tan solitarias.
_ me haga darme cuenta de que las cosas importantes las tengo.
_ me bese cuando menos me lo espero.
_ me eche la lengua.
_ cumpla mis caprichos :)
_ me lleve la contraria mil veces.
_ sepa darme la razón cuando la tengo.
_ sea como tú!

Me.


No me gusto. Nunca me he gustado. A veces la gente se empeña en rebatírmelo, sin saber que lo único que consiguen es que me calle por no discutir más. Otros se conforman con decirme que para ellos soy estupenda & que les da igual lo que piense. Esta última me parece una buena opción. Nadie será capaz de hacerme cambiar de idea, nadie puede cambiar lo que yo veo. Siempre habrá días en los que me encuentre mejor conmigo misma & otros en los que prefiera ni mirarme. Después de muchos años he aceptado que las cosas son así, que no van a cambiar y que aunque puede que no me guste, soy así & no hay más. Al final he aprendido a vivir valorando lo que realmente importa, es decir, lo que me rodea & he dejado así de valorarme a mi misma. Porque lo que es cierto es que, a pesar de que no estoy contenta con cómo soy, sí lo estoy con todo lo que me rodea & eso me lleva a pensar que si todos vosotros estáis conmigo.. es porque algo valdré ¿no?

...

Nadie dijo que la vida fuese de color de rosa, siempre está llena de malas caras, decepciones, discusiones y tropecientas mil tonterías más. A veces, incluso llegan de donde no te las esperas. Un día, sin venir a cuento, todo el mundo está del revés & te estresas intentando verlo todo del derecho. Por más que haces nada da resultado, todos se vuelven en tu contra, si no es un mal gesto, es un comentario o una decepción. Entonces te empiezas a echar la culpa, no puede ser que el mundo esté al revés, seguro que soy yo quien está cabeza abajo. Tratas de hacerte ver la realidad, de apoyar de nuevo los pies sobre la tierra, pero nada funciona. Y es entonces cuando decides hacer como si no pasase nada, optas por no discutir, por callar y en momentos clave, incluso ignorar. Te convences de que la mejor opción es hacer la vista gorda porque así, tal vez en algún momento, se acabará pasando.

El tiempo es fugaz.

Con el paso de los años se hace extraño mirar atrás y ver todo lo que ha cambiado. Con solo un vistazo te das cuenta de lo mucho que has crecido, de todo lo que has pasado y de cómo todo eso ha repercutido en tu forma de ser. En el transcurso de cierto tiempo la gente que creíste que sería para siempre se ha ido quedando por el camino, aquellos que un día pensaste que nunca te abandonarían lo han hecho y ahora son otros los que ocupan sus lugares. Algunas de las personas por las que lo diste todo no supieron como devolverlo y otras simplemente se han ido moviendo en tu escala de prioridades. A pesar de todo, al hacer una valoración de las idas y venidas no sientes salir perdiendo. Al fin y al cabo la vida no son más que momentos, momentos que se caracterizan por quien te rodea y lo que vives con ellos. En su tiempo eras feliz con aquellos que te rodeaban y ahora lo eres con los que siguen ahí y con los que han ido apareciendo. Echar la vista atrás de vez en cuando y sentir melancolía no es nada malo, de hecho eso quiere decir que siempre has sido feliz.

viernes, 26 de octubre de 2012

Cuarenta.

Según dicen después de más de tres años la magia debería haberse acabado, pero por mucho que la gente se empeñe en afirmar que es algo químico y que se acaba, yo sigo volviéndome loca cada vez que me susurras al oído. Al fin y al cabo mis noches no serían mágicas si tus besos no las adornasen de emociones, ni mis despertares serían tan alegres sin desearte los buenos días. Tal vez sean tonterías y la gente no lo entienda, pero son nuestras tonterías y nuestras vidas son un poco más felices por cosas tan estúpidas como pasar los fines de semana a tu lado o recibir cada día mi beso buenas noches. Yo creo que llegados a este punto ya no sería capaz de seguir adelante sin esos pequeños detalles y es que sin ti este último año no hubiese hecho más que hundirme una y otra vez, pero siempre que lo he necesitado he encontrado tu brazo para conseguir salir adelante. Has estado en los momentos más difíciles para mí y has sabido ayudarme a afrontarlos, dándome empujones cuando ha sido necesario y es por cosas así por lo que te quiero y valoro tanto.  

Un mes más lleno mi entrada del blog de cursiladas para que sepas todo lo que te quiero, tal vez sea estúpido y muchos crean que es una tontería enorme, pero yo sé que a ti te gusta y eso es lo único que me importa. 

lunes, 22 de octubre de 2012

Sentimientos enfrentados.

Por una parte querer solucionarlo todo de una puñetera vez, por la otra ver que carece de sentido tal acción porque todo seguirá como hasta ahora. Me pregunto si "solucionándolo" dejaré de sentirme mal y la única respuesta que me viene a la mente es que me seguiré sintiendo como si no valiese nada. Al fin y al cabo es lo que todo esto me hace sentir, que no fui lo bastante importante para algunos. Y es que yo soy de esa clase de personas que se da mil cabezazos contra una pared antes de perder a la gente que quiere, soy de ese tipo de gente cuya paciencia se eleva al infinito si cree que la persona en cuestión de verdad se lo merece. Pero cuando ves que el sentimiento no es mútuo, que por mucho que intentes hablarlo no haces más que estamparte contra un frío muro, acabas desistiendo. Supongo que tarde o temprano me acabaré haciendo a la idea de que no hay solución, tengo que dejar de ser la eterna esperanzada o tanto positivismo va a acabar conmigo. Es una pena que a veces dialogar no sirva absolutamente para nada y todo por culpa del orgullo y la cabezonería, pero al menos así sé a quien tengo a mi lado en los malos momentos y a quien no. 

#Reflexiones

viernes, 19 de octubre de 2012

Maldito 19.

Un mes más que te echo de menos, no pienses que me he olvidado de ti. De una u otra forma siempre estás ahí, en forma de recuerdo, de fotos, de sonrisas cada vez que pienso en ti. Creo que estoy avanzando, creo que ya no me duele tanto, pero no por eso te dejo de extrañar ni un solo instante. Eres lo más importante que he perdido en esta vida y todavía no me acostumbro a estar sin ti. Lo raro es que no es que estuviésemos siempre juntos, pero eras esa clase de personas que necesitas ver cada día y todavía me cuesta pasar por tu cuarto y ver que no estás. Supongo que es lo que tiene que se vaya alguien tan cercano, todavía no lo había sentido y es horrible. Al principio te entran ganas de ser egoísta, de querer que vuelvas cuando sé que es mejor así, de gritarte que sin ti todo se ha quedado vacío, que cada 19 es un pozo sin fondo en el que finjo sonrisas mientras por dentro solo hago recordarte. Pero tengo que ser fuerte, lo sé, y lo estoy intentando con todas mis fuerzas. Hoy, 19 de octubre, tres meses después de todo lo que pasó, me ha sucedido algo extraño, me encontré con la madre de un amigo de la infancia y me contó anécdotas de cuando él y yo eramos pequeños, me contó como me defendía de un malvado conductor de autobús, un pequeño recuerdo que me ha hecho echarlo de menos aún sin casi conseguir recordar como era él. Pero no solo eso sino que me hizo ver que trece años después las cosas se pueden superar, la vi sonreír hablando de su hijo y me puse a pensar que quizás estuviese ahí arriba contigo, que tal vez tú lo has vuelto a ver. Me pregunto qué tal estaréis, qué pensaréis y si nos estaréis cuidando. Me pregunto si algún día os volveré a ver a los dos y si os podré decir todo lo que en estos instantes se me pasa por la cabeza, si podré daros las gracias por estar en mi vida, por estar ahí cuando os he necesitado, por ser como erais. Que injusto es todo a veces ¿verdad? No sé por qué no os lo dije todo en su momento, supongo que porque con él tan solo era una cría y contigo porque suponía que ya lo sabrías todo. Y ahora estoy aquí escribiendo estas líneas, echándoos de menos y deseando solo que estéis bien donde quiera que estéis esperándome, os extraño.

#Maldito19 

martes, 16 de octubre de 2012

La nostalgia duele.

A veces pienso que para solucionar un problema solo es necesario que una de las personas involucradas tenga el valor de dar un paso adelante y simplemente entablar una conversación. Pero esta vez no soy capaz de darlo, me he sentido tan infravalorada desde que todo esto empezó que aunque echo de menos cosas del pasado, no soy capaz de solucionarlo porque no quiero arrastrarme por nadie. Lo admito, extraño lo que teníamos porque era especial, al menos para mí lo era... pero ahora parece que ya a nadie le importa. Cuando todo es agua pasada te preguntas por qué no funcionó, por qué no se pudo arreglar, si mientras fue bien era genial, por qué se tuvo que estropear todo de aquel modo. Ahora algunas de las personas que yo creí que eran  importantes no son más que sombras en mi pasado, la mayoría ya no tienen lugar en mi vida porque simplemente están de más, pero a pesar de todo no logro borrarlo todo definitivamente. Y lo peor de todo es que lo que me queda de todo lo que un día fue a veces no es suficiente, el tiempo se está encargando de destruirlo todo poco a poco sin que nos demos cuenta. Cada vez me siento más sola en lo que a este tema se refiere, más distanciada de todo y con la sensación de que no importo, obligándome a pensar que en el fondo solo son imaginaciones mías, intentando evitar que la distancia me torture. A lo mejor tengo que volver a empezar de cero y olvidarme de lo que está lejos para centrarme en lo que tengo aquí, que la verdad es mucho. No me refiero a dejar de lado todo, pero sí a otorgarle un poco menos de importancia porque sino me voy a acabar consumiendo. A veces creo que valoro las cosas hasta un punto en el que todo empieza a hacerme daño y llegados a ese punto tal vez lo mejor sea relajarse un poco, ¿no? Creo que sí, creo que va a ser lo mejor. 

jueves, 27 de septiembre de 2012

Treinta y nueve, confesiones.

Ayer cumplimos 39 meses uno al lado del otro y aunque tal vez no fue un buen día, hoy me he vuelto a despertar con fuerzas para seguir luchando por esto. Sé que a veces me pongo insoportable y que todo me hace daño, que en ocasiones me sacas de quicio y se me quitan las ganas de seguir, pero de algún modo u otro te las arreglas para estar ahí y hacer que mi mundo vuelva a estar patas arriba de nuevo. Sé que no eres perfecto y que te tengo que querer tal y como eres, pero tu aparente "indiferencia" a veces puede conmigo. Lo peor es que sé que sí que te importan las cosas e intento convencerme de ello una y otra vez, pero cuando tus actos no lo demuestran es cuando me vengo abajo. Si no fuera porque a veces tienes días espléndidos en los que me siento la mujer más querida del mundo, no sé si podría soportar esta bipolaridad que a veces se apodera de mí. Y lo más estúpido es esa sensación de que no podría estar sin ti porque mi vida sin ti se reduce a la nada. Decirte que no ha habido nadie como en tú en mi vida se queda corto a estas alturas y eso es lo que me gustaría escucharte decir sobre mí en alguna que otra ocasión. Tal vez lo consideres evidente e innecesario, pero no es así, necesito saber que soy algo más que otra en tu lista. Necesito que me digas lo evidente para poder salir de los agujeros en los que me meto yo solita. Quizás creas que es demasiado, pero si de verdad me quieres no creo que sea mucho pedir. Sé que yo tengo mil defectos más y estoy intentando cambiarlos, lo sabes, esta vez solo te pido que pongas tú también algo de tu parte. Y si tienes algo que objetarme solo dímelo, yo sola no puedo adivinarlo. 

Un veintiseis más, otro te quiero para nuestra lista de recuerdos. 


lunes, 17 de septiembre de 2012

Queriéndote sin querer.


Porque quererte sin querer no quiere decir que no quiera quererte, quiere decir que no hace falta que me lo proponga... que simplemente es algo que me sale así. No te quiero por que quiera quererte, te quiero porque no soy capaz de no quererte, ¡es imposible! ^^

Y este fue el comienzo de una gran aventura.


Enfrentándome a mis miedos

¡Solo 5 días!

Cinco días para dejar todo lo que tengo atrás y embarcarme en una trepidante aventura de 10 meses en un lugar completamente desconocido con personas que todavía no existen para mí. Deseando disfrutar de todas las oportunidades y libertades que se me brindan y al mismo tiempo temiendo la soledad y tristeza que acompañan a la morriña por estar lejos de lo que considero mío, mi gente, mi casa, mi mundo.

Me gustaría decir que me muero por irme y que no hay nada que me eche atrás, pero eso sería mentir. Al fin y al cabo es muy difícil alejarse de lo que se quiere y estoy tan bien ahora que temo perderlo todo a cambio de nada. Me han asegurado una y mil veces que eso no sucederá, que todo estará igual a mi regreso, pero yo sé que a pesar de que ellos seguirán ahí ya nada será igual. Me habré perdido cientos de momentos mágicos, abrazos y besos, risas y juegos, tonterías y alegrías.

Pero a cambio habré ganado una experiencia inolvidable. Es ahora cuando me toca vivir a mi sola algo único. Sé que no quedará lugar para arrepentimientos. Era lo que quería y ahora que se acerca es normal que tenga miedo, pero sé enfrentarme a lo que temo y el resultado será satisfactorio. ¡Lo sé! :)

.. y aunque me vaya al fin del mundo, te llevaré conmigo!

26 de octubre del 2010.


Otro 26 sin ti..

Nunca creí que fuera fácil separarme de ti y mira por dónde otra cosa en la YO tenía razón :P No me está siendo fácil sobrevivir a 3ooo km de ti, pero podía ser peor... al fin y al cabo sigues conmigo ^^ ¡siempre ahí! Prohibiéndome estar triste, no más de un minuto al día peque... Alegrándome cada día con una inmensa sonrisa :) Puede que sea a través de una pantalla, pero no sabes lo necesaria que se ha vuelto en mi vida. Soportando cada una de mis conversaciones sin sentido :S Pues aunque no tengamos de que hablar necesito escuchar tu voz. Y sobre todo... ¡esperándome! No sé todavía como se te ha ocurrido semejante locura, pero aunque no te lo diga muy a menudo... creo que es la mejor locura que se te podía haber ocurrido :)

26.06.09

# No tengo nada de nada, si no te tengo a ti..

Un 28 de abril de 2010.


Valorando todo lo que haces por mí. Teniendo en cuenta cada detalle & guardando cada uno de los segundos invertidos en mí para devolverte cada uno de ellos en especias. Porque sé que todo esto está siendo difícil y que cada vez se te hace más cuesta arriba. Solo espero que sigas teniendo las fuerzas suficientes para seguir subiendo porque casi no queda nada para llegar al final y quiero llegar contigo. La vida es más feliz viviéndola a tu lado & no quiero perder la oportunidad de intentarlo al menos. Además tenemos miles de planes que llevar a cabo y eso que no me gusta planear nada :S Pero es que me lias, siempre dando giros a mis ideas, poniendo todo patas arriba, como un niño pequeño que todo lo revoluciona... ¡así eres tú! El que ha conseguido que planee un viaje a Estoril, que suba en moto e incluso que le prometa unas vacaciones juntos, eso sin mencionar esta locura que tenemos ahora entre manos, ¿verdad? Aiis... ¡Pequeño terremoto! ¡Eres lo mejor que me podría haber pasado! No me cansaré de repetirlo nunca. Porque desde que has aparecido en mi vida todo va cobrando sentido, todo es más fácil y soy un poquito más feliz. Porque ya nada sería lo mismo sin ti. Eres mi payaso particular, mi psicólogo, mi consejero, mi amante, mi amigo y sobre todo... mi refugio. Ya es un día menos para achucharte de nuevo & créeme: ¡no hay nada que me apetezca más que eso!


Te quiero con locura.


Extraño recuerdo.



Sábado, ocho de la tarde, ya necesitaba hablar con ella. Quizá sea una tontería, pero nadie como ella para calmarme. Un día entero dándole vueltas a la cabeza sin parar y de pronto por fin ella... con solo una frase consigue hacerme entrar en razón. Porque no hay nada de que preocuparse, las personas sensatas no se preocupan por cosas que todavía no saben si están sucediendo, no se alteran por un quizás, & aunque eso ya lo sabía, necesitaba escucharlo de su boca. Porque al fin y al cabo no es lo que dice, sino como lo dice & lo que para mí significa que lo diga. Ya son muchos años tras sus pasos, mucho tiempo siguiendo sus consejos, pensando que en un futuro quiero parecerme a ella, ser esa persona capaz de hacerte reír mientras lloras, estar ahí en las buenas pero también en las malas, enseñando valores, mostrando el camino a seguir...

Porque madre no hay más que una,,
& me alegro de que seas tú..

¿La ves? Es aquella, la más guapa, la que sonríe..

#ErasmusTime

26 días.


No creo en el amor a primera vista, es imposible que alguien pueda enamorarse con una sola mirada, pero si creo en la atracción, en el interés que suscita una persona nada más conocerla & en el hecho de que nada más verte me era imposible dejar de pensar en ti. Puede que tu sonrisa me hechizase o que tus ojos, cansados de buscar, hiciesen un descanso en los míos hallando, quizá por casualidad, la razón para quedarse. O puede que simplemente mi corazón latiese un segundo más rápido atrapándote en su compás, no lo sé, lo que sí sé es que 26 días después la atracción dejó paso a algo más grande, algo que ha ido creciendo y que no quiero dejar pasar... ¡porque tú me haces sentir especial!


Quiero estar cerca de ti.. ¡lo más lejos a tu lado!

Todo comenzó con una cadena de abrazos..


Apareciste en mi vida un 3o de mayo, como una persona más con la que salir de fiesta & compartir locuras nocturnas. Comenzaste siendo el amigo de Rebe, aquel chico supersimpático con la sonrisa pícara que luego descubrí que se llamaba Mario. Adornaste mi noche de escapada con conversaciones sobre llaves en buzones y bailes encima de las tarimas & respondiste a mis abrazos como si fuesen lo más natural del mundo. Volviste a aparecer dos semanas más tarde, entonces ya te habías convertido en un compañero de fiesta más, el conductor nocturno encargado de llevarme a casa, un ladrón de pulseras profesional, aquel cuyo olfato traicionaba pues le abría el apetito, un chico que me prestaba atención & se esforzaba por bailar conmigo :) Un 15 de junio en el que me hacía veinteañera decidiste que ya era hora de tener mi msn, convirtiéndote así en aquel que me aguantaba noche tras noche, que me entretenía a altas horas aun teniendo que madrugar al día siguiente, un nuevo amigo que me proponía planes & me evadía del resto del mundo. Fue un 2o de junio cuando decidimos dejar las salidas nocturnas, dando lugar a un magnífico día en la playa y pasaste a ser el chico que corría solo por la playa, aquel que me tiraba cáscaras de pipas, el que se ofrecía para recogernos por la noche para que pudiésemos salir en su compañía. Esa misma noche te convertiste en el dueño de mis abrazos, abrazos que me iban amarrando un poquito más a ti, fuiste un pequeño camarón de un color rojizo del cual me costaba esfuerzos separarme, un compañero de baile siempre dispuesto, el taxista que me dejaría en casa después de una noche que quedaría para el recuerdo. Pocos días después, en la mágica noche de San Juan, te ofreciste como mi salvador proporcionándome un plan alternativo, una cena en mi, desde entonces amado, Corner Hut. Me relataste mil y una historias entreteniéndome así hasta la hora de las hogueras para después evadirte del mundo en una de tus carreras, comportándote como el caballero que siempre has sido, pensando como siempre en lo mejor para mí. Finalmente llegó el tan ansiado 26/06... con un plan de película nos dirigimos al cine, donde pasaste a ser el dueño de mis caricias, para más tarde convertirte en mi acompañante bajo un cielo estrellado poblado de nubes, dejando de ser mi amigo para ser mi amante, repartiendo besos & abrazos en el capó de tu coche, esquivando las horas del reloj, tratando de alargar aquel instante lo máximo posible, pues ninguno sabía que pasaría después. Los días pasaron & dejamos de ser dos para convertirnos en una pareja más. Desde entonces alegras cada uno de mis días y todo lo que un día fuiste ha quedado en recuerdos porque ahora tienes mil & un nombres, todos distintos & únicos al mismo tiempo. Eres mi apoyo en los malos días, mi refugio en las noches frías, mis suspiros, mi amigo psicólogo al que cuento todo, mi amante apasionado, mi taxista particular, mi motorista favorito, mi compañero de locuras, mi payaso, mi fiestero empedernido, mi sensatez cuando se apodera de mi la locura, mi terremoto, mi ayuda ante las decisiones difíciles, mi cordura, pero también mi locura..

A día de hoy... ¡tú lo eres todo!

Rescatando textos del pasado...


Nunca he sido la guapa, la linda, ni la resultona.. tampoco he sido la imponente, la que está buena ni la cachonda.. no he sido la simpática, la dicharachera, ni la más sociable.. ni siquiera he sido la inteligente, la lista, ni la que más sabe.. jamás he sido la mejor amiga de alguien, ni la mayor enemiga de nadie.. nunca he tratado de ser la que mejor cae, ni la que se lleva a todos de calle.. tampoco he sido la guay, la popular, ni la que más mola.. en ningún momento he sido la lider, la que manda, ni a la que siguen.. tampoco la fiel y eterna compañera.. jamas me he creido la superior, la mejor, ni la diva.. & por supuesto nunca he creido ser el centro de atención..

Por más que lo pienso.. no sé donde encasillarme.. no soy la más alta ni la más baja, ni la fea ni la guapa, ni la flaca, ni la gorda, ni la pequeña, ni la mayor, ni la santa, ni la zorra, ni la rubia, ni la morena, ni la lista, ni la tonta, ni la soñadora, ni la realista, ni la optimista, ni la pesismista, ni blanco, ni negro, ni frío, ni calor, ni ying, ni yang..

Empiezo a pensar que no soy absolutamente [nada] ..


PD: lo mejor de este texto fueron sin duda los comentarios. 

lunes, 3 de septiembre de 2012

Avanzando.

Todo comenzó como un día cualquiera, pero las elecciones y decisiones de ese día me llevaron a verte de una vez por todas. Estaba nerviosa y temiendo romper a llorar en cuanto te viese, pero lo cierto es que me sorprendió la sensación de paz y tranquilidad que se me quedó en el cuerpo. Es extraño como el hecho de "verte" me ha dejado más tranquila. Seguiré echándote de menos todos los días de mi vida, pero ahora siento que estás bien y en paz. El porqué de este nuevo sentimiento no lo sé, pero sí puedo asegurar que es reconfortante y que aunque todavía se me hace un nudo en el estómago de vez en cuando al pensar que no volverás, también sé que esto es lo mejor para ti y que tarde o temprano, de alguna forma u otra, nos volveremos a encontrar. Y en ese momento te daré un abrazo superenorme, ¡no lo dudes!

#Ojalá siguieses a mi lado. 

viernes, 24 de agosto de 2012

¿Estás ahí?

En ocasiones me pregunto si será cierto eso de que la materia no se crea ni se destruye sino que solo se transforma, me entran dudas de si seguirás aquí con nosotros de alguna forma. Es en esos momentos cuando me pongo a pensar si verás todo lo que escribo, todo lo que publico o solo verás lo que veías cuando estabas aquí. Y es que día a día trato de sobreponerme a tu ausencia fingiendo que todo va bien, que nada ha cambiado, pero es tu foto la que está ahora en mi escritorio y son tus recuerdos los que no dejan de volver una y otra vez. Aunque no lo demuestre porque me trago las lágrimas, son los pequeños detalles los que demuestran que duele que no estés y es por eso por lo que me pregunto si de estar aquí de algún modo te darás cuenta de todos ellos. Todos intentamos ser fuertes, tirar para adelante y responder a los "¿qué tal estás?" con expresiones como "bien, era mejor así y ahora toca seguir adelante", pero en el fondo cualquiera de nosotros lo daría todo porque no fuese así, por poder borrar más de un año de nuestras vidas y que todo fuese bien como iba entonces. Y aquí estoy yo más de un mes después muriéndome todavía de ganas de que todo esto sea una estúpida broma pesada, o tal vez un mal sueño del que tarde o temprano tocará despertar. 

Te echo de menos, demasiado. 

martes, 7 de agosto de 2012

Escapada.

Partí hacia Madrid con la esperanza de pasar un fin de semana inolvidable con gente a la que apenas conocía. Sabía que era una nueva aventura y un gran riesgo, pues no siempre las cosas salen bien. Sin embargo, a pesar de alguna que otra situación amarga, el resultado de esta pequeña escapada ha sido positivo. Con todo lo sucedido creo que lo que hemos logrado es unirnos más, pretendían separarnos y solo han logrado lo contrario. Porque al fin y al cabo las amigas saben perdonar los errores y permanecer unidas ante las adversidades, al fin y al cabo nadie es perfecto y yo menos que nadie. Me alegro de cada momento vivido, de todos y cada uno de ellos, incluso de los peores, pues me han enseñado como sois cada una, me han demostrado que además de miles de virtudes también tenéis defectos y he aprendido a quereros con ellos. Entre todo los líos ocurridos me habéis enseñado que puedo contar con vosotros incluso cuando no sé muy bien que hacer de mi vida y que siempre que necesite apoyo estaréis ahí para darme un empujón hacia adelante. Ha sido un fin de semana que ha superado las expectativas que tenía previstas y que ha hecho que mi mundo diese una vuelta de campana. Ha sido tan genial que no quería que se acabase, pero como alguien me dijo "para que empiece algo nuevo, esto tiene que acabar". Sé que pronto os volveré a tener entre mis brazos y a partir de ahora cuento los días para volver a veros... 

Sois más que especiales pequeñas.  

martes, 31 de julio de 2012

Dos.

Solo dos días para volar a Madrid y encontrarme con ellas. Todavía no sé como reaccionaré, ¿serán todo risas o tal vez lágrimas de emoción? ¿me quedaré parada sin saber que hacer o las envolveré entre mis brazos? Todo esto es nuevo para mí, irme a otro lugar para poder verlas en persona y asegurarme de que de verdad existen y que no son una creación de mi mente. Es raro, pero estoy emocionadísima porque sé que será un fin de semana increíble, cuatro días llenos de risas que nos servirán a todas para desconectar de todo lo malo y disfrutarnos las unas a las otras :) Y es que estoy segura de que bailaremos hasta caer rendidas, reiremos hasta no poder con el dolor de tripa, nos sacaremos mil y una fotos para recordar cada instante mágico y hablaremos hasta las tantas de miles de tonterías de esas que no te puedes sacar de la cabeza. Será como volver a los 15 años y compartirlo todo con tus amigas, con pijama party incluida :D De verdad que me esta costando esperar niñas, pero sé que haréis de este finde algo tan especial que valdría esperar todo el tiempo que fuese necesario. 

#Aún no os conozco y ya os quiero, así que imaginaos cuanto os querré a partir de estos cuatro días :P

domingo, 29 de julio de 2012

Adiós Julio, adiós.

Has sido un mes frío y cruel que me ha arrebatado cosas que quería con locura y otras que me animaban cada día. Por fin te vas, dejando ante mis pies un agosto lleno de esperanza y cosas que prometen ser buenas, ya era hora de poner punto y a parte a esta mala época para intentar comenzar de nuevo, esta vez esperemos con buen pie. Espero que a partir de ahora mi vida tenga más momentos felices que tristes y más sonrisas que peleas, porque creo que ya me merezco que me quieran y valoren después de tantas decepciones. Hoy escribo una entrada optimista por el futuro que se abre ante mí, una entrada que espero que ponga punto y final a este maldito julio de 2012, sin duda el peor mes de mi vida. A partir de hoy tocará ver la vida desde otro punto de vista, valorar a la gente que me corresponde y apartar de mi vida a aquellos que no les importa cómo estoy ni por qué. Y es que la vida me ha demostrado que conocidos hay muchos, pero que los amigos se cuentan con los dedos de las manos y más los amigos de esos que están para TODO. 

#RayadasVarias

viernes, 27 de julio de 2012

...

Ya hace una semana que no estás y la vida sigue para todos nosotros, pero tu ausencia es casi palpable en nuestro día a día. Y aunque a veces no digamos las cosas, es evidente que te extrañamos. Después de 23 años se me hace raro estar sin ti y más ahora que te veía cada día y hasta en ocasiones te escuchaba por las noches. Es extraño sentir como un pedazo de mi vida se ha esfumado para no volver y todavía no he terminado de asimilarlo. A veces incluso me parece que llegaré a casa y te veré sentado en la terraza como muchos otros días, pero luego me doy cuenta de que nunca volverá a suceder y es ese nunca lo que más me duele de todo. Lo más doloroso de estas situaciones es sin duda el pensar que lo que era ya no volverá a ser jamás, que solo podrás recordar esos momentos o como mucho verlos en fotos. Me gustaría poder dar marcha atrás unos años para poder gritarle al mundo que necesitabas ayuda, que se diesen prisa y no dejasen que todo esto llegase a este punto sin retorno. Tal vez si nos hubiésemos dado cuenta antes no estaría aquí escribiendo estas palabras con estas tremendas ganas de llorar. Sé o al menos quiero saber que esto era lo mejor para ti, que evitó que siguieras sufriendo y en parte seguir nosotros mal por ti, pero por otra parte no puedo evitar ser egoísta y desear verte cada mañana como lo hacía últimamente y cuidarte cuando necesitabas de mi ayuda. Ya sé que no es justo, pero perderte tampoco lo es. Ni lo fue que tuvieses que pasar por todo aquello ni que nosotros lo tuviésemos que padecer contigo. Supongo que la vida es muy puta cuando se lo propone y es capaz de jodernos a todos. Y a mí me ha dejado bastante jodida, pero sé que tú no querrías que estuviésemos mal y es por eso por lo que nos forzamos a seguir adelante y a recordarte tal y como eras, dejando de lado todo lo malo que pasamos, pues solo lo bueno deja huella de verdad. 

Te quiero, te extraño y te recuerdo. 

sábado, 14 de julio de 2012

Cambios.

# Necesarios e inevitables.
La vida está llena de altibajos, de momentos mejores y peores, de subidas y bajadas... A día de hoy he asumido que este cambio no puede esperar más y que tarde o temprano acabaría sucediendo. De hecho, para ser sincera, creo que hemos prolongado demasiado este juego basado en ataques fortuitos y encontronazos casuales. En mi opinión ninguno nos merecemos esto, yo no me merezco que me insulten e intenten herir a los míos y a pesar de que sé que en ocasiones me he pasado con mis palabras, también sé que yo no muerdo sino me atacan primero. Debería haber cortado de raíz hace tiempo, pero soy tan ilusa  que pensé que todavía podría haber solución. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde y yo esperaba con todas mis fuerzas volver a ver lo que antes veía, pero día tras día quedaba menos de lo que yo pensaba que había. Tal vez parezcan muy duras mis palabras y sí, a lo mejor todo lo pasado me ha afectado a la hora de ver con claridad las cosas, pero ya no quiero esto en mi vida. Estoy cansada de preocuparme por discusiones de niños de tres años cuando tengo problemas más importantes en mi vida, estoy harta de los juegos de indirectas en los que no soy capaz de ignorar las picadas y acabo siempre metiéndome de lleno y quedando como la mala. Quien me conoce sabe perfectamente que no soy todo lo que me han llamado, quien me conoce sabe a que se debe que salte a la mínima y porque razón ya no estoy dispuesta a aguantar tonterías. Todo esto ha pasado en un momento terrible para mí, uno de esos momentos en lo que necesitas es apoyo y no zancadillas cada dos por tres. Si os caigo mal y si no me soportáis hacedme el favor de borrarme de vuestras vidas sin más porque a día de hoy he decidido que es lo mejor, al menos para mí. 

_Y hoy he decidido decir: hasta aquí. 

martes, 26 de junio de 2012

Tres.

# En este gran caos en el que se ha convertido recientemente mi mundo tú eres la calma que tanto necesito. 

Todavía sigo deseando que estos tres años sean solo el principio de algo mucho más grande, porque tú me haces un poquito más feliz y no quiero dejar de sentir esa sensación de despertarme los findes por la mañana y verte ahí a mi lado, como si el mundo se hubiese parado y solo estuviésemos tú y yo. Sé que algún día ese será nuestro día a día y créeme cuando digo que la espera me está matando. 
Y es que adoro tus sonrisas por encima de todas las cosas y tus abrazos siguen siendo mi refugio favorito :) Así que... ¿por qué cambiar lo que más me gusta de este mundo? Si tú me lo permites seguiré a tu lado cada día de mi vida hasta que me falten las fuerzas, adornaré el camino que nos queda por recorrer con sonrisas de colores y besos de sabores, te ayudaré a comerte el mundo cuando parezca que ya no puedes con más y seré quien te arrope cada noche para sueñes todo lo que todavía nos queda por hacer. Prometo evitar tus caídas aunque eso suponga algún que otro tropiezo para mí y ten claro que nunca te encontrarás solo si decides contar conmigo. Si sigues conmigo tal vez tengas que aguantarme en mis peores momentos, pero disfrutarás de mis mejores días y serás dueño de mis mejores noches, ¿te arriesgas? 

Un te quiero se queda corto a la hora de describir todo lo que siento por ti... 

jueves, 21 de junio de 2012

Las cosas claras y el chocolate espeso.

No creo que sea tan difícil hablar las cosas cuando uno ve que se van torciendo y más si afectan a personas a las que se supone que queremos y apreciamos, pero a veces la gente solo piensa en su propio bien y es ahí cuando todo se va poco a poco a la mierda. Entiendo que a veces uno no se siente a gusto en ciertas situaciones, pero no por ello hay que arruinar algo que se suponía que era más grande. ¿Tan difícil era plantear la situación e intentar solucionar el problema? O aunque no se solucionase por lo menos hablarlo directamente con la persona a la que le compete... Hoy me he sentido menospreciada y creo no ser la única que se ha sentido de este modo, habéis conseguido que me quite la venda que llevaba puesta confiando en que vuestras manos guiasen mi camino. Ahora que vuestra mano se ha esfumado no tengo más remedio que atenerme a mi propia vista e ir pisando con cuidado para no volver a hacerme daño. Lo que más odio de estas situaciones es que de nuevo vuelvo a pensar que no puedo fiarme de nadie, otra vez esa sensación de estar rodeada de desconocidos... Criticasteis en su momento una mentira y ahora os escondéis tras escusas y disculpas absurdas, tal vez no hayáis mentido, pero el valor para decir la verdad tampoco ha estado presente y es eso lo que más me entristece... Pensaba que podíamos decir lo que pensábamos sin miedos ni reproches, pero como siempre me he vuelto a equivocar. En fin, otra piedra más en el camino para superar, un obstáculo más que saltar y otra herida que tarde o temprano terminará curándose. Dicen que en esta vida se aprende a base de hostias y esta no es más que otra lección en mi camino, una de esas que dicen: desconfía pequeña, desconfía. 

#Tenía que escribirlo. 

lunes, 7 de mayo de 2012

Momentos de estrés.

En instantes de estrés como el que estoy viviendo en estos momentos, ya sea por exámenes, trabajos o cuestiones personales, no soporto que la gente opine sobre cosas que me incumben sin que yo se lo haya pedido explícitamente. Y es que no hay nada que más odie que el hecho de la gente se crea con el derecho de juzgar lo que yo hago o, lo que es más común, mis gustos. Si a ti no te gusta algo, no te gusta y punto y no por ello necesito que cada vez que yo diga que me gusta "tal o cual" me vengas diciendo que es una mierda o simplemente resoples, porque no me da la gana. El mundo es libre y yo no tengo que estar aguantando las críticas de nadie, de hecho ya estoy cansada, cansada de sentir que lo que me gusta no vale porque a lo mejor según el criterio de los demás no es "bueno". ¡Pues no! Lo que para una persona es una mierda para otra puede ser fantástico, así que guárdate tus comentarios porque a nadie le interesan. Y no estoy de acuerdo con los que dicen "a mí me gustan cosas malas, pero reconozco que son malas", si una cosa te gusta ya ha cumplido su función, por lo tanto, deja de ser mala. Nadie tiene el derecho de decidir sobre qué es malo o qué es bueno, cada uno podemos decidir sobre qué nos gusta y qué no, ¡nada más!

A veces siento que estoy en un grupo demasiado crítico, siempre considerando qué es bueno y qué no... pero la verdad es que al final todos lo hacen, solo que cada uno considera una cosa diferente y como siga así la cosa voy a acabar gritándoles a todos que se callen ya. 

#Momentos de desahogo.  

viernes, 4 de mayo de 2012

Echar la vista atrás es bueno a veces

# Mirar hacia delante es vivir sin temor.
Con el paso de los años se hace extraño mirar atrás y ver todo lo que ha cambiado. Con solo un vistazo te das cuenta de lo mucho que has crecido, de todo lo que has pasado y de cómo todo eso ha repercutido en tu forma de ser. En el transcurso de cierto tiempo la gente que creíste que sería para siempre se ha ido quedando por el camino, aquellos que un día pensaste que nunca te abandonarían lo han hecho y ahora son otros los que ocupan sus lugares. Algunas de las personas por las que lo diste todo no supieron como devolverlo y otras simplemente se han ido moviendo en tu escala de prioridades. A pesar de todo, al hacer una valoración de las idas y venidas no sientes salir perdiendo. Al fin y al cabo la vida no son más que momentos, momentos que se caracterizan por quien te rodea y lo que vives con ellos. En su tiempo eras feliz con aquellos que te rodeaban y ahora lo eres con los que siguen ahí y con los que han ido apareciendo. Echar la vista atrás de vez en cuando y sentir melancolía no es nada malo, de hecho eso quiere decir que siempre has sido feliz. 

jueves, 26 de abril de 2012

34.

# Está claro que el tiempo vuela & cuando estoy a tu lado parece que va a la velocidad de la luz. 

Treinta y cuatro meses dan para muchos recuerdos y mientras escucho una canción de Hombres G recuerdo tus mensajes a los pocos días de haber empezado a salir diciéndome "hoy no te escaparás" :) La verdad es que no llevábamos mucho tiempo juntos, pero contigo siempre ha sido todo extremadamente fácil y sencillo. A veces aparecen personas en tu vida con las que simplemente estás a gusto, con las que puedes ser tú misma porque sabes que nada los echará atrás y tú sin duda eres de esas personas. Al fin y al cabo nos pasábamos la noche abrazados cuando apenas nos conocíamos y sí, sé que yo soy muy cariñosa, pero aquello era demasiado. También me acuerdo de todos aquellos que decían que yo no era tu tipo y del daño que me hacía aquello al principio, pero creo que con el paso de tiempo les he demostrado de sobra que tú no tienes otro tipo que no sea yo :P Ya sé que no soy perfecta, que tengo muchos defectos y que todavía me queda mucho por aprender y por cambiar, pero si has conseguido aguantarme todo este tiempo sin grandes quejas, yo creo que conseguiremos soportarnos muchísimo más. Y espero que sea así porque, aunque quizá no lo sepas o tal vez no te lo creas, me estás ayudando muchísimo a superar mis limitaciones, porque solo tú sabes los problemas que tengo y además estás ahí para ayudarme a superarlos. Y es que aunque no hagas nada especial para ayudarme, soy yo quien se obliga a utilizarte a ti para superar mis miedos, porque sé que tú nunca me reprocharás nada y siempre harás lo que crees mejor para mí. Además de que ya me has visto de todas las maneras posibles y eso siempre ayuda.Y es que para mí la pareja ideal es alguien con quien puedas desnudar cuerpo y alma sabiendo que siempre estará ahí, y creo que está más que claro quien es esa persona para mí, ¿no?

Sé que por mucho que escriba siempre quedarán mil cosas por decir, al fin y al cabo ¿quien puede explicarle a alguien todo lo que significa serlo TODO? Te quiero, no hay más. 

domingo, 15 de abril de 2012

Ella.

Por donde empezar.. 
Mañana hace tres añitos que te colaste en mi vida, tres años en lo que hemos pasado y superado de todo, tres años en los que nos hemos demostrado muchas cosas, tres años en los que nos hemos conocido de verdad...


Todo comenzó un 16 de abril cuando después de muchas charlas vía msn y fotolog decidí ir a visitarte a tu trabajo. Recuerdo que ya lo había intentado con aterioridad, pero mi falta de orientación hizo que mi primer intento no fuese más que un fracaso rotundo. Nunca olvidaré tu cara de sorpresa y felicidad al verme, ni los saltitos que dabas mientras me abrazabas... ¿acaso hay forma mejor que esa para comenzar una amistad? Recuerdo aquel verano como si fuese ayer, como te colaste en mi vida sin que me diese cuenta, como poco a poco te ibas convirtiendo en mi todo. Recuerdo las tardes de tonterías, los sábados de fiestas y todo el cariño que me dabas en aquellos días.
Preme aquí para ver esta foto.
Esta es nuestra primera foto juntas, la primera de muchas. Nunca olvidaré aquella magnífica noche que me hiciste pasar, llegar a casa con los pies destrozados después de una noche fantástica. Y es que no hay nada mejor que una noche de bailes, alcohol, fotos y gente estupenda. No me olvido de lo bien que nos lo pasábamos de fiesta y creo que en breves deberíamos repetir para celebrar estos tres añitos ¿tú que dices?
Preme aquí para ver esta foto.
Esta es otra de nuestras fotos en el Versus donde pasábamos noches llenas de risas y tonterías y te me vestías de tomatito cherry *-* para luego hacerme estrellas de pajitas ^^
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Y un mes después celebrábamos juntas tus dos patitos, como si ya fuesemos amigas de toda la vida. Ese día me presentaste a tu best friend y me hiciste un poco más partícipe de tu vida, poquito a poco nos volvíamos más inseparables y qué menos que estar un día tan especial para ti, ¿no? Recuerdo que ese día te enamoraste de mi camisa azul, que todavía te encanta, y que Mario nos riñó por llegar tarde, las dos sabemos que es un quejica :P
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Poco después fue nuestra noche de fiesta solas... Pasamos momentos únicos, bailando en el por aquel entonces Valquiria, escapando del estúpido de Eloy y su pistolita de agua, defendiéndome del niño que quería ligar conmigo, etc. Todavía recuerdo que comenzamos la noche siendo cuatro y a la hora ya solo éramos tú y yo, y la verdad es que creo que fue lo mejor que nos pudo pasar. 
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Noche inolvidable.
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A la que siguieron noches de bailes, de fiestas, de momentos que nunca olvidaré, como el carnaval de verano, la fiesta del agua y un gran etcétera.


Y entonces llegó Septiembre... y mi destino me separó de ti, fue un año lleno de cosas para recordar y olvidar a partes iguales. Enfados mezclados con reconciliaciones, decepciones que pronto tuvieron recompensa.
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Volví en diciembre y nos distanciamos un poco, pero de una forma u otra seguíamos estando ahí... Y aunque en fin de año decidiste compartirlo con otra gente, Reyes nos acercó un poco más. Recuerdo que ese mes pasó volando y tuve que volver a irme sin que arreglasemos todo como me hubiese gustado.
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Pasaron los meses y llegó junio y con mi vuelta definitiva se hizo definitiva también nuestra reconciliación. Todo volvía a estar igual que antes de haberme marchado, volvíamos a querernos como dos locas y todo eran momentos felices.
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Sin embargo, la distancia, esta vez por tu parte hizo que viviesemos vidas separadas, siempre pudiendo contar la una con la otra en caso de necesidad. Aprendimos a quedar cuando podíamos y a darnos cuenta de que no quedar tan a menudo no suponía un gran problema para nuestra amistad.
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Seguimos haciendo escapadas para poder vernos de vez en cuando, celebrando nuestros cumples juntas y compartiendo todo lo que podíamos sin dejar que la distancia se interpusiese entre las dos.

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Eran nuestras tardes, llenas de risas, chuches, gofres, cotilleos, smothies, críticas, imitaciones y mil paranoias más. Todavía me sigue encantando cuando tenemos nuestros momentos Rebe&Lore.
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Y fue en Marzo de 2011 cuando comenzaste a meter a tu chocolatina en mi vida, fue ahí cuando volviste y comenzamos a volver a retomar la amistad que habíamos tenido que dejar medio de lado.
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Todo era genial y volvíamos a ser las de siempre, la verdad es que te eché de menos.
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 Un 23 de mayo nos convertimos definitivamente en Rombitas cuando decidiste que tu Carol y yo debíamos aguantarnos la una a la otra y darnos el visto bueno :) Desde ese día las dos sois imprescindibles para mí. 
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Este último verano volvió a ser estupendo a tu lado, otra vez con mil quedadas y muchas ganas de estar contigo pasándomelo bien.
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Y aunque hemos tenido nuestros mejores y peores momentos, siempre has sabido estar ahí cuando más lo necesitaba, hasta cuando tuve que ir al médico el día de mi 22 cumpleaños ^^
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O simplemente para pasarlo genial yendo de fiesta en fiesta y cometiendo mil y una locuras.
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Al fin y al cabo la vida es corta y hay que difrutarla ¿no?
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Quiero que sepas que voy a seguir estando ahí en las buenas y en las malas, a las duras y a las maduras.
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Porque el tiempo demuestra que gente que valga la pena no hay mucha y hay que aferrarse a ellos con fuerza. 
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Y esperemos que estos tres años solo sean el principio de algo mucho más duradero.
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Y que todos los problemas y malas situaciones que se nos presenten las superemos sin mayor dificultad.
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Porque yo quiero seguir cometiendo mil locuras y tonterías a tu lado. 
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Y es que yo quiero un para siempre a tu lado pequeña. 
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Como puedes ver en esta extensaaaa entrada, tenemos mil momentos que recordar; sin embargo, nos quedan muchísimos más por atesorar ^^
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Te quiero con toda el alma. 
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R&L
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Siempre juntas (L)
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